Umami & Creativity

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Umami & Creativity

⁃ feeling alive again!

As I was writing these lines, I felt trapped…

The devil shits on the biggest pile. Too often this quote was on my mind. How big can that pile possibly get? And how much more am I capable to carry? I don‘t know. Do I wanna know? No. Dejá vù.

I stopped raising these kind of questions. I never wondered “why does it always rain on me?” and I‘m not pointing at others, putting them down while lifting me up. I’m rarely jealous, not questioning why me and not anyone else. I‘m aware that it‘s my shitty sandwich. No matter if it‘s sweet, sour, salty, bitter or shitty. Life is complex. Life is umami. It’s completed by my personal x-factor. And if it means dancing with the devil, please feel welcome by a beautiful soul. I‘ve died so many times to get up again and become stronger.

At times I still am functioning only. I can not protect myself from that. I can be drained with self-doubt, when I realize that life is not meeting up with my expectations and desires. I understand it‘s hard to let go of expectations. Too often I‘m holding on to bad habits. Feeding fears and doubts is human and self protection. At the same time, we strive for growth, development and want to overcome obstacles. Being caught in this circle of life is our part in this universe. How ever this circle might look like, we all are on our own way. We breath. We are existing.

Having said so, I’m usually craving for words and expression. I tend to describe the beauty of life, while being aware of the opposite sides as well. I‘m trying to understand. I enjoy life with all senses. Normally I enjoy writing, sharing thoughts and feelings. Normally.

One of my favorite quote is: “Only who enjoys, is truly alive.”

It takes me to cherish life and letting go, in order to move on and to be in the flow.

Memories of my “burn out” and depression are my personal scars. I see them. They remind me. They still hurt at times. And they are a huge source for me to generate power and to pull through. They are motivation as well. The scars are left overs of something big. Depression.

Things happen. Anything can happen.

Relax. Nothin’s unda control. Again, there is this guiding voice in my head.

I can not move away from my life. I can learn to deal with it. I embrace life with open arms. I enjoy every single bite. Umami is an explosion on my tongue. I am thankful and cherish the fragile moment.

Culture. If culture would be something eatable, I’d call it “umami”. It’s human made. The extra kick. The essence of human complex and incomplete life. An expression of emotions and experiences.

Words are my playground. Art too. I enjoy creativity.

Again: I usually love writing and I love playing around with words. Unfortunately, these days, words didn‘t come to me that easily. My mouth was full with a shit-sandwich. It was a hard one to swallow. I felt numb, not in place, weak and at the same time- I came up with so much beautiful and powerful energy and passion.

Dealing with all this bitterness, with the salty side of life and sour emotions, I could not find beauty in my own words. I numbed and silenced myself.

Still I needed an evening out. I felt the urge of having beauty in my life again. I turned myself to arts and crafts. Tried variours techniques and started playing around again. It‘s all about seeing the beauty in the process. The outcome is a matter of taste. That is creativity. Art. A playground to be free and grow beyond all borders to find your own style and be in flow again.

Creativity is helpful to me, while the world remains challenging.

This spring life happened. Unexpected, it was taking it’s own direction. Not asking if I was ready for it. None was ready. How could you ever be ready to say good bye to a beloved one? Dying is part of the deal that we agree to, when we are entering this world…

It‘s the spicy details. || Die Würze steckt im Detail

Umami & Kreativität

⁃ ich bin wieder lebendig!

Als ich diese Zeilen schrieb, fühlte ich mich gefangen…

Der Teufel scheißt auf den größten Haufen! Zu oft geht mir dieses Zitat durch den Kopf. Wie groß kann dieser Haufen überhaupt werden? Und wie viel kann ich ertragen? Ich weiß es nicht. Will ich das wissen? Nein. Déjà-vu.

Ich habe aufgehört, solche Fragen zu stellen. Ich habe mich nie gefragt: “Warum regnet es immer auf mich?”, und ich zeige nicht auf andere, mache sie nicht klein um mich größer zu präsentieren. Ich bin selten eifersüchtig und frage mich nicht “warum ich und nicht jemand anderes”. Mir ist bewusst, dass es mein beschissenes Sandwich ist. Egal ob süß, sauer, salzig, bitter oder eben beschissen. Das Leben ist komplex. Das Leben ist “Umami”. Abgerundet wird es durch meinen persönlichen X-Faktor. Und wenn es darum geht, mit dem Teufel zu tanzen, soll der doch bitte von einer wunderschönen Seele willkommen sein. Ich bin so oft gestorben, um wieder aufzustehen und stärker zu werden.

Noch immer gibt es Zeiten, in denen ich manchmal nur funktioniere. Davor kann ich mich nicht schützen. Ich kann von Selbstzweifeln erschöpft sein, wenn ich merke, dass mein Leben nicht meinen Erwartungen und Wünschen entspricht. Ich verstehe, dass es schwer ist, Erwartungen loszulassen. Zu oft halte ich an schlechten Gewohnheiten fest. Ängste und Zweifel zu nähren ist menschlich- und ein Selbstschutz. Gleichzeitig streben wir nach Wachstum und Entwicklung, während wir Hindernisse überwinden. In diesem Kreislauf des Lebens gefangen zu sein, ist Teil unseres Universum. Wie auch immer dieser Kreislauf aussehen mag, wir alle sind auf unserem ganz persönlichen Weg. Wir atmen. Wir existieren.

Normalerweise durste ich mich nach Worten und Ausdruck. Normalerweise. Ich neige dazu, die Schönheit des Lebens zu beschreiben und mir dabei der Gegenseiten bewusst zu sein. Ich versuche zu verstehen. Ich genieße das Leben mit allen Sinnen. Ebenso normalerweise – genieße ich es zu schreiben und Gedanken und Gefühle auszutauschen.

Eines meiner Lieblingszitate ist: “Nur wer genießt, der lebt.”

Ich muss das Leben wertschätzen und loslassen, um weiterzumachen und im Fluss zu sein.

Erinnerungen an meinen “Burn-out” und Depression sind meine persönlichen Narben. Ich sehe sie. Sie ermahnen mich. Manchmal schmerzen sie noch immer. Und sie sind für mich eine riesige Quelle, um Kraft zu erzeugen und freizusetzen. Sie sind Motivation. Meine Narben sind Überbleibsel von etwas Großem. Depression.

Dinge passieren. Alles kann passieren.

Entspannen. Nichts ist unter Kontrolle.

Da ist sie wieder, diese führende Stimme in meinem Kopf. Ich kann mich nicht von meinem Leben entfernen. Ich kann lernen, damit umzugehen. Ich umarme das Leben mit offenen Armen. Ich genieße jeden einzelnen Bissen. Umami ist eine Explosion auf meiner Zunge.

Ich bin dankbar und schätze den fragilen Moment. Kultur. Wenn Kultur essbar wäre, würde ich sie „umami“ nennen. Menschengemacht. Der extra Kick. Die Essenz des menschlichen, komplexen und unvollständigen Lebens. Ein Ausdruck von Emotionen und Erfahrungen.

Worte sind mein Spielplatz. Kunst auch. Ich genieße Kreativität.

Erneut: Normalerweise liebe ich das Schreiben, und ich liebe es, mit Worten herumzuspielen. Aktuell gehen mir die Worte schwerer von der Hand. Mein Mund ist voll mit einem Scheiß-Sandwich. Der ist schwer zu schlucken. Ich fühle mich betäubt, abwesend. Ich bin geschwächt, und gleichzeitig ist da diese schöne und kraftvolle Energie und Leidenschaft.

Angesichts all dieser Bitterkeit, der salzigen Seite des Lebens und der bitteren Gefühle, konnte ich in meinen eigenen Worten keine Schönheit finden. Ich war wie betäubt und verstummte.

Trotzdem brauche ich einen Ausgleich. Ich verspüre den Drang, wieder Schönheit in meinem Leben zu haben. Ich habe mich dem Kunsthandwerk zugewandt. Habe verschiedene Techniken ausprobiert und wieder angefangen, herumzuspielen.

Es geht darum, die Schönheit des Prozesses zu sehen. Das Ergebnis ist Geschmackssache. Das ist Kreativität. Kunst. Ein Spielplatz, um frei zu sein und über alle Grenzen hinaus zu wachsen, den eigenen Stil zu finden und wieder im Fluss zu sein.

Die Kreativität ist für mich hilfreich, während die Welt herausfordernd bleibt. Das Frühjahr 2023 hat mich überrollt. Unerwartet nahm es seine eigene Richtung. Ich wurde nicht gefragt, ob ich bereit sei. Niemand war bereit. Wie kann man jemals wirklich bereit sein, von einem geliebten Menschen Abschied zu nehmen? Sterben ist Teil der Vereinbarung, der wir zustimmen, wenn wir diese Welt betreten…