Underdog

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– Dealing with World-Weariness, Guilt and Responsibility

The great forgetting. The ignoring. Putting oneself first. Instinctively, we say: “This doesn’t concern me.” We are too eager to push away the negative. Engaging with difficult topics doesn’t always happen in the present. Sometimes it happens in the future. Sometimes not at all. Too often, we hear: “I didn’t know.”

The environment doesn’t allow for active reflection. The capacity isn’t there. Or we simply function. Numb, driven by routine and the illusion of a secure life.

But when we are thrown off track, when despair, uncertainty and suffering take over, we begin to search. In our personal surroundings. Within ourselves. In the past.

Personal Reflection: Guilt and Healing

I started by looking inward. Fragile and full of doubt, I questioned myself. I feel ambivalent: a broken personality, yet driven by a great strength. I am transparent and communicative. Even though I am aware of the amazing people I have by my side, I still feel alone. Most of the time, I find it hard to ask for help or to accept it. There is an inner compulsion to confront myself – with the hope of healing and finding peace of mind.

I want to make the world a better place, starting with myself. Above all, I want my son to have it better. I want him not to carry the burden that was handed to him at birth, that resonates within him and accompanies him in daily life.

Our history shapes us. It is stored in our genes, in upbringing, in stories and in everyday life. Much of it remains hidden, unrecognized beneath the surface. I am the child of German parents, raised near Hamburg. Outwardly, I was fine. I didn’t experience war, I didn’t hear stories from my grandparents. Everything seemed so “normal.” And yet I feel the omnipresent guilt, the history of this country, the responsibility we bear.

Over everything lies a veil of the unspoken, which is only rarely lifted. Our generation enjoys Western prosperity. The history we learned in school remained abstract. Intangible. No lived experience. No healing realization. A bloodless lesson.

Suffering in Prosperity

It was easy to lose oneself in prosperity – in a body that was never truly needed. Our generation took much for granted. And so I, too, sometimes nurtured my own weaknesses.

I carry world-weariness within me. In the past, I wanted to be someone else. That feeling was hard to grasp, let alone describe. When I look around, I feel guilty. Clearly, I’m doing well, and yet…

Sometimes I waver between naivety and quiet hope, driven by the human will to survive. But basic trust or self-love – I’ve never known.

We decide what we allow ourselves to confront. Today, information is accessible. “I didn’t know” is no longer an excuse. It’s a cop-out. Ignorance.

A personal example to make these abstract thoughts more tangible:

On the internet, I often see the world’s richest person – his excessive lifestyle starkly contrasts with the reality in which most living beings struggle simply to exist. It repels me. It makes me question how our values and priorities could falter so deeply.

And then I find myself in my small, personal world. I talk to my child about the responsibility a highly gifted person has to society. At the same time, I feel how hard it is to shoulder that responsibility. Even a single school today seems incapable of meeting this child’s needs.

The result? A waste of human potential. Perhaps he could be the next Einstein – or no one at all, because the system fails to support him.

A Life for Others, Never for Myself

I have always sacrificed myself for others. Rarely for myself. It feels as if I don’t allow myself to be happy. Instead, I sabotage my own life just to be able to feel anything at all.

A life of greed for power, quantity and the hamster wheel of prosperity was often foreign to me. Instead, I observe how injustice, selfishness and evil spread like shadows over our society – oppressive, paralyzing.

I turned to Buddhism. To endure the suffering. To understand and create change.

A Sick Society

I am not a victim; I am driven. A born fighter in search of harmony and love. But doubt remains. Can I find them in this world?

The worst times bring out the best and the worst in people.

Again and again, I return to one of my fundamental questions: “Why are we humans like this? Why so self-destructive?”

We exploit. We lie. We kill. Always looking out for our own advantage. Our world is full of wars, disasters, hunger, and injustice. Today, we can see everything, yet we turn away! We haven’t learned from our history. Humanity is sick – not just from resource scarcity but from a lack of humanity.

It consumes me: we humans are destroying ourselves.

The Fight Against Toxic Structures

I work in the public sector. An institution with a role model function. But here, the workplace is toxic. Those who don’t perform are cast aside. Employees don’t stand together, making them easier to control. This seems intentional. It affects everyone.

I was active on the staff council, in a union, and passionately engaged in voluntary work.

But I got sick. Diagnosis: burnout.

Sometimes I think: it’s not me who’s sick; it’s society. It almost sounds schizophrenic.

I will return to work. Not healthy, because that’s not granted to me. If I’m lucky, I won’t be fired. But is it even luck to stay in a toxic environment? For self-protection, I should quit. But I’m not a silent bystander. I am loud, inconvenient and go against the grain.

At the same time, I feel that society wants to discard me because I no longer align with it. I no longer function as expected. But how can it be that I’m forced to live on welfare instead of healthy working conditions being created?

I process all this in my dreams. They are vivid. Cries for help. My mind has grasped a lot, but my heart and soul resist. Here, my “inner child” speaks up. Psychotherapy could help me. There are no available places. I’m a single mother; my money and resources are limited.

A Life Full of Contradictions and Opposites

I watch documentaries, research, read books, and exchange ideas. I observe how humanity is falling ill while trying to take responsibility for life.

Life is complex. And in its complexity lies a force that helps us grow.

What a rich life I lead, full of contradictions and opposites. And I embrace it – with all my strength and fragility.

Final Reflection

This text bears witness to a life caught between personal pain and societal pressure. It is a cry for healing – for me, for us, for the world.

Humanity is at a crossroads: the path of self-destruction or the path of self-discovery. I see this decision within myself as well. I want to live. I want to grow. And I want to create a future that is more livable for my son.

Perhaps our greatest strength lies in our contradictions. They challenge us to take responsibility – for ourselves and for each other. My path is not easy, but I embrace it with all my strength, all my fragility, and a firm determination to change.

I don’t know if my path offers solutions to the questions that haunt me. But I know it is an attempt to grasp humanity in all its depth. The contradictions and challenges I encounter are not obstacles – they are the foundation on which I grow. It is a life striving for change, both small and large. Perhaps it is precisely in this that we must rediscover the humanity we so desperately need.

“Perhaps our greatest strength lies in our contradictions!”

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|| Underdog –

Aufarbeitung von Weltschmerz, Schuld und Verantwortung

Das große Vergessen. Das Ignorieren. Sich selbst am nächsten stehen. Instinktiv sagen wir: „Das betrifft mich nicht.“ Zu gern weisen wir das Negative von uns. Eine Auseinandersetzung mit Inhalten passiert nicht immer in der Gegenwart. Manchmal in der Zukunft. Manchmal gar nicht. Oft hört man: „Ich habe nichts gewusst.“

Das Umfeld ermöglicht keine aktive Reflexion. Es fehlen die Kapazitäten. Oder wir funktionieren einfach nur. Abgestumpft, getrieben von Routine und der Illusion eines sicheren Lebens.

Doch wenn wir aus der Bahn geworfen sind, wenn Verzweiflung, Unsicherheit und Leid überhandnehmen, beginnen wir zu suchen. Im persönlichen Umfeld. In uns selbst. In der Vergangenheit.

Persönliche Reflexion: Schuld und Heilung

Ich habe zuerst bei mir geschaut. Fragil und voller Zweifel habe ich mich selbst hinterfragt. Ich fühle mich ambivalent: eine gebrochene Persönlichkeit, doch zugleich von einer großen Stärke getrieben. Ich bin transparent und Kommunikationsstark. Im Bewusstsein, dass ich großartige Menschen an meiner Seite habe, fühle ich mich dennoch alleine. Meist fällt es mir schwer, um Hilfe zu bitten oder diese anzunehmen. Es ist ein innerer Drang, mich auseinanderzusetzen – mit der Hoffnung auf Heilung und Seelenfrieden.

Ich möchte die Welt ein Stück besser machen und bei mir selbst beginnen. Vor allem möchte ich, dass mein Sohn es besser hat. Dass er nicht die Last trägt, die ihm in die Wiege gelegt wurde, die in ihm mitschwingt und ihn im Alltag begleitet.

Unsere Geschichte prägt uns. Sie ist in unseren Genen, in Erziehung, Erzählungen und im Alltag gespeichert. Vieles bleibt verborgen, unerkannt unter der Oberfläche. Ich bin das Kind deutscher Eltern, aufgewachsen nahe Hamburg. Äußerlich ging es mir gut. Keinen Krieg erlebt, keine Geschichten von meinen Großeltern gehört. Alles schien ganz ‘normal’. Und doch spüre ich die allgegenwärtige Schuld, die Geschichte dieses Landes, die Verantwortung, die wir tragen.

Über allem liegt ein Schleier des Unausgesprochenen, der nur selten gelüftet wird. Unsere Generation genießt den westlichen Wohlstand. Die Geschichte, die wir in der Schule lernten, blieb abstrakt. Nicht greifbar. Keine erlebte Erfahrung. Keine heilende Erkenntnis. Eine blutarme Lehre.

Das Leiden im Wohlstand

Es war leicht, sich im Wohlstand zu verlieren – in einem Körper, der nie richtig gebraucht wurde. Unsere Generation nahm vieles selbstverständlich. Und so förderte auch ich mitunter meine eigenen Schwächen.

Ich trage Weltschmerz in mir. Früher wollte ich jemand anders sein. Dieses Gefühl war schwer zu fassen, geschweige denn zu beschreiben. Schaue ich nach rechts und links, fühle ich mich schuldig. Offensichtlich geht es mir gut, und doch…

Manchmal schwanke ich zwischen Naivität und stiller Hoffnung. Getrieben vom Überlebenswillen des Menschen. Doch Urvertrauen oder Selbstliebe habe ich nie gekannt.

Wir entscheiden, was wir an uns heranlassen. Heute ist Information zugänglich. „Ich habe von nichts gewusst“ ist keine Entschuldigung mehr. Es ist eine Ausrede. Ignoranz.

Ein persönliches Beispiel, um diese abstrakten Gedanken greifbarer zu machen:

Im Internet sehe ich immer wieder den reichsten Menschen der Welt – sein exzessiver Lebensstil steht in krassem Gegensatz zu der Realität, in der ein Großteil der Lebewesen um ihre bloße Existenz kämpft. Das stößt mich ab. Es lässt mich hinterfragen, wie unsere Werte und Prioritäten so tief ins Wanken geraten konnten.

Und dann finde ich mich in meiner kleinen, persönlichen Welt wieder. Ich spreche mit meinem Kind darüber, welche Verantwortung ein hochbegabter Mensch der Gesellschaft gegenüber trägt. Doch gleichzeitig spüre ich, wie schwer es ist, diese Verantwortung zu schultern. Selbst eine einzelne Schule scheint heute nicht in der Lage zu sein, diesem Kind gerecht zu werden.

Die Konsequenz? Eine Verschwendung menschlicher Ressourcen. Vielleicht wird aus ihm der nächste Einstein – oder niemand, weil das System ihn nicht auffängt.

Ein Leben für andere, nie für mich selbst

Schon immer habe ich mich für andere aufopferungsvoll eingesetzt. Selten für mich selbst. Es fühlt sich so an, als ob ich mir selbst nicht erlaube, glücklich zu sein. Stattdessen sabotiere ich mein eigenes Leben, um überhaupt fühlen zu können.

Ein Leben in Gier nach Macht, Quantität und dem Hamsterrad im Wohlstand war mir oftmals fern. Stattdessen beobachte ich, wie Ungerechtigkeit, Egoismus und das Böse sich wie Schatten über unsere Gesellschaft legen – bedrückend, lähmend.

Ich wandte mich dem Buddhismus zu. Um das Leid zu ertragen. Um zu verstehen und Veränderung zu schaffen.

Eine kranke Gesellschaft

Ich bin kein Opferlamm, ich bin getrieben. Eine geborene Kämpferin auf der Suche nach Harmonie und Liebe. Doch Zweifel bleibt. Kann ich sie in dieser Welt finden?

Die schlimmsten Zeiten bringen das Beste und das Schlechteste in uns Menschen hervor.

Immer wieder kehre ich zu einer meiner Ursprungsfragen zurück: „Warum sind wir Menschen so? Warum so selbstzerstörerisch?“

Wir beuten aus. Wir lügen. Wir töten. Immer auf den eigenen Vorteil bedacht. Unsere Welt ist voller Kriege, Katastrophen, Hunger und Ungerechtigkeit. Heute können wir alles sehen, doch wir wenden uns ab! Wir haben nicht aus unserer Geschichte gelernt. Die Menschheit kränkelt – nicht nur an Ressourcenknappheit, sondern an einem Mangel an Menschlichkeit.

Das frisst mich auf: Wir Menschen zerstören uns selbst.

Der Kampf gegen toxische Strukturen

Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Eine Institution mit Vorbildfunktion. Doch hier ist der Arbeitsplatz toxisch. Wer nicht funktioniert, wird aussortiert. Mitarbeitende halten nicht zusammen, und sind dadurch leichter zu kontrollieren. Das scheint gewollt. Es betrifft jeden Einzelnen. Ich war im Personalrat engagiert, bin in einer Gewerkschaft, auch bin ich leidenschaftlich ehrenamtlich aktiv.

Doch ich bin krank geworden. Diagnose Burnout.

Manchmal denke ich: Nicht ich bin krank, sondern die Gesellschaft. Es klingt fast schizophren.

Ich werde zur Arbeit zurückkehren. Nicht gesund, denn das ist mir nicht zugestanden. Wenn ich Glück habe, werde ich nicht gekündigt. Aber ist es überhaupt Glück, wenn man in einem toxischen Umfeld verharrt? Zum Selbstschutz müsste ich kündigen. Doch ich bin keine stille Mitläuferin. Ich bin laut, unbequem, gehe gegen den Strich.

Gleichzeitig spüre ich, dass mich die Gesellschaft aussortieren möchte, weil ich nicht mehr im Einklang mit ihr stehe. Ich funktioniere nicht mehr wie erwartet. Aber wie kann es sein, dass ich gezwungen werde, vom Bürgergeld zu leben, statt dass gesunde Arbeitsbedingungen geschaffen werden?

Ich verarbeite all das in meinen Träumen. Sie sind deutlich. Bitten um Hilfe. Mein Kopf hat vieles begriffen, doch mein Herz und meine Seele sperren sich. Hier meldet sich das ‘Innere Kind’ zu Wort. Psychotherapie könnte mir helfen. Plätze gibt es nicht. Ich bin Alleinerziehende, mein Geld und meine Ressourcen insgesamt sind knapp.

Ein Leben voller Gegensätze und Widersprüche

Ich sehe Dokumentationen, recherchiere, lese Bücher, tausche mich aus. Ich beobachte, wie die Menschheit erkrankt, und versuche gleichzeitig, mich meiner Verantwortung gegenüber dem Leben zu stellen.

Es ist komplex, das Leben. Und in seiner Komplexität liegt eine Kraft, die uns wachsen lässt.

Was für ein reiches Leben ich führe, voller Gegensätze und Widersprüche. Und ich umarme es – mit meiner ganzen Kraft und Gebrechlichkeit.

Abschließende Reflexion

Dieser Text ist Zeugnis eines Lebens im Spannungsfeld zwischen persönlichem Schmerz und gesellschaftlichem Druck. Es ist ein Ruf nach Heilung – für mich, für uns, für die Welt.

Die Menschheit steht vor einer Wahl: dem Weg der Selbstzerstörung oder der Selbstfindung. Ich sehe diese Entscheidung auch in mir. Ich will leben. Ich will wachsen. Und ich will eine Zukunft schaffen, die für meinen Sohn lebenswerter ist.

Vielleicht liegt in unseren Widersprüchen die größte Kraft. Sie fordern uns heraus, Verantwortung zu übernehmen. Für uns selbst und füreinander. Mein Weg ist nicht leicht, doch ich nehme ihn an – mit all meiner Stärke, all meiner Gebrechlichkeit und dem festen Willen zur Veränderung.

Ich weiß nicht, ob mein Weg eine Lösung für die Fragen bietet, die mich umtreiben. Aber ich weiß, dass er ein Versuch ist, das Menschsein in seiner vollen Tiefe zu erfassen. Die Widersprüche und Herausforderungen, denen ich begegne, sind kein Hindernis – sie sind das Fundament, auf dem ich wachse. Es ist ein Leben, das nach Veränderung strebt, im Kleinen wie im Großen. Vielleicht liegt genau darin die Menschlichkeit, die wir so dringend wiederfinden müssen.

„Vielleicht liegt in unseren Widersprüchen die größte Kraft!“

09. Januar 2025